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Revista digital 1º A

humor





CHISTES, AL REVÉS

CHISTES, AL REVÉS

15 cosas que de verdad dan bronca... < : (

Bueno les traigo en mi primer post 15 cosas que de verdad dan bronca, leanlas, muy bueno.

1.El iPhone es muy lindo, pero acá sale 3 lucas. El día que lo podamos tener ya lo van a tener todos. Es acá cuando decimos: “maldito tercer mundo y que vuelva el uno a uno, pero sin Menem, obvio).

2.Escuchar cantar a gente como Pamela David o Adriana Aguirre (wtf!!!). Cantan como el tuje y encima después se enojan porque se lo dicen. Ahí es cuando te das cuenta que esta gente vive rodeada de una corte de aduladores que les dice que son lo más. Si se tiran del ego se matan.

3.Que después de un domingo como hoy venga el maldito lunes. ¿En qué quedó la idea de Quilmes del día Osvaldo? Deberíamos hacer una gran campaña en Internet por tenerlo, al menos una vez por mes.

4.Que antes de las elecciones ya se sabía que ganaba Cristina. Que antes de que empiece a gobernar ya sabemos que será una mierda, pero es la porkeria más potable.

5.Que alguien te aparezca en tu cumpleaños con un regalo y eso sea un libro. Encima seguro que es uno de autoayuda. Entonces vos pensás del que te lo regalo: o es un tarado fanático de los gurúes de la autoayuda o te está queriendo decir que tu vida es una porquería y que tenés que hacer algo por cambiarla. Wtfff, mírate al espejo salame.

6.Para las mujeres: que Juan Martín Hernández no sea amigo de tu hermano o vecino tuyo. Cómo se están babeando por el pibe… inundación de baba. (el rugbier)

7.Para los hombres: leer que Angelina Jolie dice que solía tener sexo casual con hombres que conocía en hoteles… pensar que vos eras fanático de las carpas...

8.Sacar 11 números en el Telekino y que de premio te den otro cartón. Sí, sí, tengo tanta suerte que subo a un taxi y viajo parado.

9.Tener “Internet wi fi ” y que con cada viento se te corte la conexión. Y con lluvia, con sol, nublado…

10.Revisar mentalmente las chances que tuviste con alguna mujer en tu época de secundaria y que por estar más interesado en Fútbol de Primera o directamente de nabo, dejaste pasar. Idem para ustedes chicas, salvo por Fútbol de Primera, lo cambiamos en sus casos por las novelas de Echarri.

11.Hay otro ejemplo: esas chicas que de pendejas eran más feas que patada en los bajos y ahora están más buenas que un mate caliente en invierno acompañado de una tostada con dulce de durazno, pero ahora no te dan ni el placer de saber tu nombre.

12.Tener una amiga/o y/o compañero de trabajo que no hace más que verte una ropa nueva y al otro día aparece con una igual. Si estas iguaaaall…!!!!

13.Que pese a que odiemos matemática ahora entendamos que hay una fórmula que no falla: las mejores minas del pueblo multiplicado por toda tu facha dividido por los intereses femeninos, da una ecuación directamente proporcional: que las mejores mujeres van subidas en los mejores autos acompañando a los mas destacados tarados. Es ley.

14.Que después de hacer un posteo mas largo que la distancia entre Ushuaia y La Quiaca se cuelgue el maldito sistema (entiendase por firefox,iexplorer, taringa? window etc etc)

15.Ver en la publicidad de Reduce Fast Fast al tarado de Santiago Almeyda (ex Gran Hermano)con su novia Natalia Fava diciendo que gracias a la pastilla bajo los 300 gramos de más. 

gatitos graciosos...

les trigo gatos en Internet (chateando, juegos,etc)


Gato chateando: "Contame, ¿cómo estás vestida?"



"Pequeño demonio, lo hiciste a propósito!!!"



"Dejá, dejá. Yo lo arreglo"



"Hoy me quedo a rascarme todo el día...la panza"



"Dale, dale. Cambiala rápido que se me cae!!!"



"Bueno gordo. Pero después vos me hacés a mi"



Gato comprando información a un ratón traidor



"Arriba las manos o apreto el gatillo" (cuak)



"Dame esos 5!!!"




"Que Miran "




"Signos Gatos"




"No Puedo ver estoy concentrado"




"Que!!! solo estoy en el Facebook"




"Trainganme café que ya tengo hambre"


Un verdadero trabajo de photoshop. Cuando le intercambian las caras a las fotos en general se obtienen resultados muy graciosos...






 





 


 


 


 




 








 













 





 


chistee

¿por qe los rayos son gratis?

por qe relan-pago Risa

MAMA MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN WAKA WAKA ,

POR QUE

POR QUE ESTO ES AFRICA

¡Adivinanzas!

Tiene la comida encima y no la puede comer, tiene patas y no las puede mover
¿Qué es?...  
ɐsǝɯ ɐl

 

¿Por qué la jirafa dura poco en su trabajo?
sǝqnu sɐl uǝ ǝɹdɯǝıs ɐʇsǝ ǝnbɹoP

Cuida las balijas como un león, es más chico que un ratón
¿Qué es?...
opɐpuɐɔ lE

 

¿Qué le dice DADDY YANKEE a una escalera?
˙˙˙ɹǝɐɔ ǝʇsɐɾǝp ǝɯ nT

Cuál es el colmo de...

¿Cuál es el colmo de un DOCTOR...?
Tener una hija  que se llame DOLORES

 

¿Cuál es el colmo de un CARNICERO...?
Tener un perro SALCHICHA


Chistes , ... y mas chistes !!

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

 

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

 

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres
Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y se le escapa un "pedo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El chileno indignado le contesta... "tu fifty...??
Tai' más Tonta...!!!!, la del peo "Fifty tú......
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta
No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
La maestra de Jaimito dio de tarea escribir 3 oraciones, entonces Jaimito se fue a su casa, se puso a hacer la tarea y escucho que desde una canchita de fútbol un chico le dice a otro ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! y Jaimito escribió ¡Soy de boca! ¡Soy de boca!. Entonces el otro chico le dice ¡Qué me importa!¡Qué me importa!. Y jaimito escribió ¡Qué me importa¡ ¡Qué me importa!.Después Jaimito escucho a un viejito que estaba andando en bicicleta que estaba diciendo voy a mil kilómetros por hora. Entonces Jaimito escribió voy a mil kilómetros por hora. Al otro día Jaimito fue al colegio y la maestra le dijo haber Jaimito que escribiste y Jaimito dice ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! (como la maestra era de River dijo) si vuelves a decir eso te pego una patada que vas a salir volando entones dijo ¡Qué me importa!, ¡Qué me importa!, la maestra le pegó y salió volando (y en el aire dijo) voy a mil kilómetros por hora.
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
 Fuente :

chistess!!!!

¿qe es algo verde y rectangular y salta de liana en liana?

un chicle de menta en el bolsillo de tarzan

 

 

una maestra pregunta a sus alumnos:

¿qien qiere ir a la luna?

¡yo no señorita!

¿x qe no,martin?

xqe mi madre me dijo:"ni bien termina la clase,qiero tenerte en casa.      

 

jajaja

en clase,sabrina le pregunto al maestro:

señor ¿las ballenas comen sardinas?

por supuesto sabri!!

pero,¿como hacen para habrir las latas?

 

el maestro pregunta a pedro:

¿donde murio julio cesar?

en la pagina 35,señor

jajaj

:P

el maestro pregunta al alumno:

¿qe es la autobiografia?

es la historia de la vida de un auto

 

volviendo a la escuela, jose le dice a su madre:

yo hubiera qerido ser un hombre prehistorico ¿por qe,hijo?

asi habria menos historia qe aprender

 

¿x qe pedro se arrastra en los supermercados?

¡para encontrar los precios mas bajoss!!!

jaja si se qieren divertir leanlosssss

bss

adivinanzas!!!!!

de agua esta formada ,

es mas alta que un pino

y pesa menos que un comino

    ebun al (formar palabra)

 

en blanco pañal naci,

en verde me cautive,

tantos fueron mis desvelos

que amarillo me quede.

      ollirbmem le (formar palabra)

 

Cata ve de lejos

con un solo ojo,

con vidrios de aumento

y sin anteojos.

        le ojelatac ( formar palabras)

 

Es redonda y tiene rayos,

no es el sol que te ilumina,

y al sentir que pedaleo hay que ver como camina.

           al adeur ed al icib(formar palabras)

HUMOR

-No es lo mismo huele a traste, que atras te huele.

 

No es lo mismo decir: yo me río en el baño que yo me baño en el río.


No es lo mismo chimenea que el chino se la menea

 

Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?

Chistesitos!!!!

Es una noche de tormenta. De pronto, un relampago ilumina todo. un nene corre hacia la ventana gritando:

¡esparen!¡yo tambiuen quiero salir en la foto!....:P jaja

yo deveria haber escuchado lo que me decia mi mama...

¿y que te decia tu mama?

no se, no escuche... Todo bien

Chistes Tontos , Jaaa !

- Che vos , Hermosa ,

- A mi ?

- A vos noo , a la baldosa

..................................................

- Che vos , Bmbon ,

- A mi ?

- A vos no , al paredon !!!

............................................................

¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!

Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco la cabeza me duele, me toco el píe me duele, me toco la mano me duele   ¿ qué tengo doctor ?... el dedo quebrado