Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me tocola cabeza me duele, cuando me toco el píe me duele, cuando me toco el brazo me duele ¿que tengo doctor?... el dedo roto
humor
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
CHISTES
CHISTES CORTOS
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oír las noticias!
Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!
NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.
No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida
Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.
Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
Era una vez un chico tan alto, tan alto, tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya estaba vencido.
Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.
CHISTES
CHISTES
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oír las noticias!
Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!
NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.
No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida
Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.
Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
Era una vez un chico tan alto, tan alto, tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya estaba vencido.
Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.
chistes
Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanas?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanas?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.
Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.
CHISTEE
LLEVAS MANUAL ?
POR QUE ?
POR QUE NO TE ENTIENDOOO !! JAJAJA
MAMA MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN POSTRE
BUENO JIMMY , QUEDATE SERENITO , JAJAJAJJA
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.
CHISTE VERDE
Havia una persona VERDE, con un vesino VERDE , en la ciudad VERDE , se subieron a un auto VERDE , chocaron contra otro auto VERDE , vino Iara a ver que para , y me arruino el chiste ! , jajajja (otro final : vino la cruz roja ,y me arruino el chiste , jaja , pero el otro esta mejor )
CHISTES GALLEGOS
Chistes de Gallegos
¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.
¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?
... Para que no se les deshidrate la 'sirena'.
- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.
¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.
¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.
Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.
¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.
¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.
¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.
¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.
¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.
¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.
¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).
¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".
¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.
¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos
¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.
Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.
Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.
¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.
¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.
- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.
-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.
-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.
-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.
- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate"
- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.
Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.
¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...
Un gallego girando en descubierto.
¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
...Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
...porque Lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
...es el que apuesta por el pato.
-¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?
-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.
¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?
- Rayando las vacas.
¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
- ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".
-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!
-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.
-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después destruyen la evidencia.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.
-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.
PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.
-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo
-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...Está viendo como se duerme.
-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.
¿Como hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo
Para qué llega un gallego a la librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular. (Colaboración de Eduardo M.)
¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el número 33?
- Porque no saben cual 3 va primero.
¿Cómo se distingue a un gallego en una casa de ropa para hombres?
- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.
Anuncio gallego: Pinto casas a domicilio. (Colaboración de Eduardo M.)
¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?
- Ponerle agua.
- Mira Pepe... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, que esas son las ruedas.
¿Como reconoces a un gallego en una discoteca?
- Es el único que usa walkman. (Colaboración de Eduardo M.)
¿Qué sale de la cruza de un gallego y una pelirroja?
- Un ladrillo
¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
- En sobre cerrado.
-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.
-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.
¿Cuál es la única flor que no se dá en Galicia? - El pensamiento.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
- Porque es el único que baraja las piezas.
¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
- Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido. (Colaboración de Eduardo M.)
En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
- Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay.
Texto de un bando gallego:
- Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.
¿Cómo se sabe si un fax fué puesto por un gallego?
- Por la estampilla.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostao.
Un gallego peleando con su moto:
- Arranca! Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina.
-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.
-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!
-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.
-¿Cómo abortan las gallegas?
...Tirándole piedras a las cigueñas.
-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."
¡Y desapareció al instante!
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.
Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio).
Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto.
Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. La que te parió.
Juanita
P.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre.
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.
Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio).
Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto.
Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. La que te parió.
Juanita
P.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre.
RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO A LA CARTA ANTERIOR:
Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección.
CHISTES GALLEGOS
Gallegos
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
había tres amigos uno se llamaba nadie, ninguno y tonto, tonto vío a un policia y le dice ¡policia, policia! nadie se callo de un quinto piso y ninguno lo fue a ayudar el policia le dice - usted es ¡tonto!, si con gusto.
Humor de PRIMERA !
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
- Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das $5 te lo digo
Estaba una señora tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:
¿Le ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
¿Y ahora?.
Y la señora le contesta:
Ahora, ¡a correr!
Habían dos borrachos y un San Bernardo con un barrilito de whisky, y el borracho le dice al otro:
Mirá, ahí viene el mejor amigo del hombre.
Le contesta:
Sí, y viene con un perro
Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
Era un borracho y su mujer sentados en la mesa de un bar.
Te advierto que el alcohol es un veneno lento, dice la mujer.
Bueno, pero yo no tengo prisa .