Chistes de Gallegos
CHISTES CORTOS DE GALLEGOS
¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.
¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?
... Para que no se les deshidrate la 'sirena'.
- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.
¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.
¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.
Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.
¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.
¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.
¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.
¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.
¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.
¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.
¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).
¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".
¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.
¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos
¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.
Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.
Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.
¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.
¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.
- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.
-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.
-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.
-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.
- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate"
- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.
Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.
¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...
Un gallego girando en descubierto.
¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
...Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
...porque Lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
...es el que apuesta por el pato.
-¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?
-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.
¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?
- Rayando las vacas.
¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
- ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".
-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!
-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.
-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después destruyen la evidencia.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.
-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.
PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.
-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo
-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...Está viendo como se duerme.
-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.
¿Como hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo
Para qué llega un gallego a la librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular. (Colaboración de Eduardo M.)
¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el número 33?
- Porque no saben cual 3 va primero.
¿Cómo se distingue a un gallego en una casa de ropa para hombres?
- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.
Anuncio gallego: Pinto casas a domicilio. (Colaboración de Eduardo M.)
¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?
- Ponerle agua.
- Mira Pepe... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, que esas son las ruedas.
¿Como reconoces a un gallego en una discoteca?
- Es el único que usa walkman. (Colaboración de Eduardo M.)
¿Qué sale de la cruza de un gallego y una pelirroja?
- Un ladrillo
¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
- En sobre cerrado.
-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.
-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.
¿Cuál es la única flor que no se dá en Galicia? - El pensamiento.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
- Porque es el único que baraja las piezas.
¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
- Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido. (Colaboración de Eduardo M.)
En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
- Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay.
Texto de un bando gallego:
- Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.
¿Cómo se sabe si un fax fué puesto por un gallego?
- Por la estampilla.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostao.
Un gallego peleando con su moto:
- Arranca! Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina.
-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.
-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!
-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.
-¿Cómo abortan las gallegas?
...Tirándole piedras a las cigueñas.
-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."
¡Y desapareció al instante!
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.
Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio).
Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto.
Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. La que te parió.
Juanita
P.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre.
RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO A LA CARTA ANTERIOR:
Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección.
Llevábamos meses esperando, y, ¡por fin! la firma francesa Lancel acaba de poner a la venta el bolso collector, que, inspirado en la actriz Brigitte Bardot, no sólo llevará su nombre, sino que además, arrastra consigo todos aquellos sabores que se hicieron famosos en los años sesenta, como el del polo de fresa que, de forma simbólica, envuelve el forro de tela de vichy rosa o el gusto sensual que desprendía en aquel tiempo, Saint Tropez, ciudad ligada a la sex symbol francesa.
